La orden decia:
- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitania:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
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Dos amigos:
- Oye, ¿Tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿Y tú?
-Yo si, pero que conste que no te conocía.
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Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
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Dos gallegos,amigos de la infancia se encuentran:
-¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
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Dos Gallegos:
- Sabes, al final
encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.
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En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡ no!, ¡¡IMBÉCIL!!
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Ibamos yo y Manolo...
-No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
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Ring, ring...
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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Un mexicano borracho a otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- ¡Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
- Es lo mismo...; lo importante es que corra sangre.
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Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿-Y el médico que le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija? La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mia es igual de puta pero con menos suerte...
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¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.
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- Manoliño, ¿Porqué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros ...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
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Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
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- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño...
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Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!
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- Oye, Manoliño, dime, ¿Cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.
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