Rudy "El rey de la noche"

[ElRata]

Rudy- Ah despacito... AHhhy,despacito despacito.. si.. así, así así así. Sí, Nena. DINETE querido, dinete!!
Dino- qué haces?
Rudy-aah, todo bien, pasen pasen pasen. Pasen y Vean, como la está pasando Rudy, como la está pasando, JEJE, la está pasando genial
viernes a la noche, VIERNES A LA NOCHE PAPÁ, hasta tuve que cambiar la iluminación de este tuburbio, mirá como está ¿por qué cambié la iluminación? diganme por qué cambié la iluminación, diganmé:No tiene la más puta idea por qué la cambié? miren esto miren esto..., saben cuantos años tiene? cuantos? cuantos? a, AAARFFF (le huele la pechuga a la nena). De acá no se va ninguno NINGUNO, hasta que no me dicen cuantos años tiene esta criatura. Snif aaahy, snif(se refirega las manos contra la nariz). Mirá, mirá olé (les hace oler las manos a Dino, Salvador y Paco)por qué? porque todavía no se sabe lavar (hacia la nena) no te sabes lavar, no te sabes LAvar! no te metés los deditos adentro mia mor.
Nena-No digas eso, no-..
Rudy-aaay no digas eso, AAAhhh. Cuentelé a mis amigitos cuantas materias se llevó este año (hacia Dino) hace dos años que está en segundo, me parece que anda mal en escrito por que en oral,... es un bombón. Por eso, pelotudo (a Paco) lo de la luz, me entendés? me entendé (a Dino),por que ésta es una pendeja que le gusta la Frula como a pocas. Catoorce años tiene boludo, la miro a la cara y me da una culpa, no se la puedo ver. Y hay que evitarla a la culpa, evitá la culpa te lo pido por favor. Es importante por que si llega la yuta qué hago? qué le digo? y no lo puedo veeer hermano, si yo que sé cuantos años tiene? entendés?, ahora cuando vengan esos hijo de re mil puta, lo que voy a hacer es eso: mientras saco el fierro, se lo meto por el orto y se lo saco por la boca por que son todos putos cagónes, TODOS, todos putos esos hijos de remil PUTA, COBANIS DE MIERDA!!! (a Dino)... Dinete!, como vá? bien?
Dino- Tengo amigas en los pantaloes, y necesito bailar.
Rudy- asi? que le trajiste al tío?... NENE, que es esto? snif mmmmm (huele la merca)
Dino- y, dinete se acuerda del tío.

Nena- (a Paco) me dás fuego?
Paco- si, si, si
nena- es mentira que tengo catorce, yo tengo 12 años.
Paco- (a Salvador) Che, che, me dijo que tiene doce años.


Rudy-que tal eS?
Dino- probá y no preguntés.
Salvador- (a Dino) la nena tiene 10 años. acá si cae (parte incomprendible),... yo los espero afuera.
Dino, sujetando a Salva- vení acá papa.
Rudy- NENAAA, Venga alumna, pase al pizarrón!, y tome la tiza, eje jeje... uhy con esto que maná.. uhy.. que es esto (le levanta la falta a la nena y le cachetea la cola).
Nena- (aspira) AAhhh, ricah, yum
Rudy- ay como cual!?
nena- no sé.. rica como la de navidá! ja.
Rudy- a la mierda!...snif (aspira) ieeee loco!aah, que groso es ésto loco! ay loco, aaaah esto es buenísimo loco/ Nene no sabes lo que trajéroN!/ ésto da gusto tomarlo mira lo que.. ahh/ ÉSTO no te hace mal eh, esto no te hace mal esto está bien hecho, esto... esto NO ES DROGA. Yo anduve hablando con unos médicos, y resulta que el problema no es la merca, sino toda la porquería que le meten en el medio. Si todos toman... toma la policía, toman los cobanis, toman los militares, toman lo' médicos, toman los políticos toman.. los astronautas, HAsta el PAPA toma!, qué carajo querés que te diga? y si quieren tomar, vamos a tomar, quieren tomar? vamo a tomar.. que quieren MINAS!?, les traigo minas, llamamos a las minas y en seguida hacemos un triplete. Ay dios mío lo que es esto porfavor... (al odio de Dino) Tas caliente como pedo de oso vos,... que ganas de cojertela que tenes vo', que pajero. (a la nena) Mia mor! vamos a mos-trar-le las te-tas a mi am-mi-go!,... Siiii (al resto) che, si quieren sacar la matraca pueden sacarla. (a la Nena) Las tetas, no el corpiño nena!
Paco- esteeee, Dino... la hora.. ya arreglaste con el hombre?
Dino- ehm.. no (a Rudy) Bueno Rudy, como hacemo'?
Rudy- como hacemo con qué?
Dino- con la guita
Rudy-y es facil, a 5 el modo tenés 20 lucas, dame una semana que la morfo y la tenés, que apuro tené??
Dino- NO, hay apuro
Rudy- (girando lentamente la cabeza hacia Dino) Vos sos un cortamanbo hijo de remil puta. (saca un fierro y se lo pone en la Cien a Dino)
Dino- NOno, escuchame una cosa, tranquilizate qu-...
Rudy- (a salva) A vos te vi, te siento y te HUELO!
Dino- mirá que las 20 lucas de la merca son para un regalo
Rudy- asi? que es caro, levantate lo...
Dino- es el mejor regalo del mundo
Rudy-si, me imagino. Levantate los pantaloes, quiero verte las MEDIAS!(a Salva) si no llegas a tener medias te RECAGO a balazos!
Nena- mataaaalo Ruuudy
Rudy- VOS!, SI VOS! (a Paco), levantale la botamanga!
Dino- escuchame, si supieras de que se trata el regalo no te pondrías así, es para el rengo-...
Rudy- Me importa un carajo el rengo, levantale LAS BOTAMANGAS, LAS TUYAS NO PELOTUDO, LAS DE ÉL!... a no me vas a mostrar la botamangas? no me vas a mostrar las medias? vas a ver que con migo no se jode...
(tira la corredera del arma hacia atrás y se adelanta hasta la cabeza de salvador)
Salvador- (muy entrecortado)no, dejame que te explique, yo tengo ¿ampollas?, hace un año que tengo, por eso no uso medias
Nena-(gritando) PA sarpado (eso eslo que interpreto, pero dice algo como PAU PAPUAAAAUUUU; lejos la parte más graciosa de la escena. La voz de la nena es idéntica a la de victoria toffé).
Rudy- (mira la botamanga y se agarra lentamente la cabeza)Dino.... Dino, no lo puedo creer lo que me hiciste, dino.
Dino- Yo lo único que quiero es hacerle un regalo a mi amigo.
Rudy- ay dino cuando te vendiste, cuando...
Dino- De qué hablaas?
Rudy- Ahh, te di micasa, te di todo y vos me tratás asi...
Dino- Bueno que yo sepa no usar medias no es traicionar a nadie..
Rudy- Pero y USAR MOCASines sin medias que carajo és!?...
Dino- NO TENGO LA MÁ... no tengo la más PUTA idea.
Rudy- Y ES TÍPICO DE LA YUTA PELOTUDO! (a salva),Vos, despedite cobani!.
Dino- Esuchame, escuchame una cosa, tranquilizate y decidí si nos vas a comprar o no nos vas a comprar la merca. Nosotros hace media hora que tenemos que llevar el regalo y t-...
Rudy- QUE CARAJO ES EL REGALO!? HACE MEDIA HORA QUE ME ESTÁS HABLANDO REPELOTUDO DE UN REGALO! QUÉ MIERDA ES EL REGALO!?
Dino- NO, bah, no.. es una sorpresa
Rudy- Daale dinete, daaale
Dino- Bajá el arma
Rudy- No hasta que no me digas que es el regalo no bajo un carajo.
Dino- (a salva) Salva, le voy a tener que arruinar la sorpresa a paco.
Salva- Dale boludo, decile decile.
Dino- Manera.
Rudy- QUe maneras?
Dino- LA Manera.
Rudy- la manera en que le voy a volar la cabeza a éste p...
Dino- Wanda Manera
Salvador- Wanda manera...

Rudy- Wanda!? ssssuhhhhh Wanda, bolúu.. Sifoncito
Dino- que sifoncito?
Rudy- Wanda man!, acá la conocemos todos por Sifoncito. Yo le puse sifoncito una vez que en el VIP le tiró la goma a Angelito Bernardini.
Dino- Bernarndini?
Rudy- El galán, ese de la tele. Es un burro ese, porque la verdad tiene un pedázo ese animal.. un matracón. Pero el tipo es humilde, cayado... nunca habla del tema, cuando le hablas del tema se pone colorado. Y estos son los peores por que son los que más grande la tiene, bueno cuestión, que esta chica sifoncito, en el medio del VIP, y ante nosé, eramos como 50 lo que estabamo' ahi arriba, este... se agachó adelante de Berardini, le cazó la tarira y se la trago entera, pero Entera, entera. y escuchen esto: NO solo se trago los 50 cm de merca de este animal, sinó que además HABLABA, Si Señor HABLABA, esa mina era ventrílocua, nosé... pero yo me volví loco, la mina tenía el buche lleno! como puede ser?.. pero un genio extraordinario, este.. y esto no me lo contó nadie eh, esto lo vi yo con mis propios ojos, la vi yo cuando le dijo a.. a Bernardini: "Bernardini... hoy vas a conocer el Sifoncito", JA! sin moverlos labios hermano, asi. movía la cabezita. Sin manos 10 minutos tirandole la.. la goma a este animal y durante los 10 minutos, este los ojos de Bernardini parecían dos lavarropas, yo que estaba sentado al lado me dio vértigo me MArié! dije este boludo va a levantar vuelo. Me volví Loco y al minuto 10 PUM, le llena el buche,y qué hace la mina? muy turra muy turra hace como que se traga los moquitos, viste? y saca toda la cuestión por la nariz. Me volví LOCO, yo y los 40 pelotudos que estabamos mirando... y las minas se volvieron locas, no sabes como estaban las minas,querían revolear al chabón.. un desastre se armó ahí y yo siguiendo el consejo de mi viejo que ese se las sabía todas, pero TODAS. El me había dicho siempre "ante cualquier duda pelá poronga", y qué hace rudy?, sacó a pasear a la salchica y le dice...:"Wuandita, mi amoooor, mirá que rudy también tiene sodita".... Qué hija de puta y... ... me dijo que no chabón. a vos te parece? snif, mm decirle que no al rey de la noche? como me cago esta mina... Traeme el saco nene (a paco) aay, que caliente que me dejo esta hija de puta. mm mm Pará chabón, no ves que tengo el brazo ahi? vamos...
Dino- Ehh, no te olvidás de algo?
Rudy- Ah, si querido. .. Che están con auto?
Paco- Si, te alcanzamos, por donde vas?
Salva- Por la pinta devés tener una fiesta importante, no?
Rudy- Y.. la misma que ustedes
Paco- Noo, la mia es mañana.
Rudy- aaay, no me cambien de planes que me agarra la looca
Dino- Bueno, mirá Rudy, nada personal, lo que pasa es que... la idea era que fueramos nosotros tres.
Paco- La idea era?... la idea es.
Dino- Te repito, nada de mala onda
(rudy se voltea, estaba sacando los billetes para dino)
Dino- Lo que pasa es que... es muy intimo para que vengas
Rudy- Está bien (llorozo) vayan, diviertansé. (empieza a guardar el dinero)
Dino- Buen...Buen,escuchame una cosa, en lugar de 20 nos das 15, ganamos todos y aparte no te vas a dejar acá plantada a esta hermosura..... .... Bueno, mirá está bien, 14, 14 y listo.
Salva- o trece, trece, pero ahora si puede ser porfavor.
Rudy-(gimotea cada tanto "no").
Dino- bueno, viejo, me mata verlo así. 12. Doce es el último précio.
Paco- no, no... 20 y que venga.
Rudy- (histérico) No se los voy a dar si no me invitan!!. (recapacita).... TOMEN CANUTOS DE MIERDA(Les tira toda la papa)
Nena- aia, ay
Rudy- CANUTOS, tomen, putos de mierda, TOMEN. TOMÁ TOMÁ!!
Dino- Escuhá, RU, no te pongas así
Rudy- SALÍ DE MI VIDA VOS!!!
Dino- Escuchame una cosita
Rudy- SALÍ DE MI VIDA!!! (Dino se aleja, sonrisa cómplice)

Se cierra la escena con negro que deja solo visible la cara lamenrable de Rudy, el rey de la noche. Al tiempo que empieza a sonar ese Funky-tema (Just a little bit harder). Fin. Foto subida a las 20:50



 

[Lamas]

Esto es el script original:


10. Hormigas en los pantalones

Interior noche / Oficina de Estroboscopia

Toda esta secuencia es vista a medias, insinuadas por una luz, ya que es negra y fluorescente. Lo único que se ve es el blanco de los dientes y las exacerbadas pupilas de un tipo que se encuentra de pie, con camisa blanca y calzoncillos blancos a la altura de las rodillas. Levantándose la camisa, mira a sus pies en donde se halla una persona de edad indeterminada, succionándole el glande. De ella, por el efecto luz negra, sólo se ven sus aros blancos que van y vienen al ritmo de la fellatio.

TIPO
Dinete !!!

DINO  avanza hacia el TIPO, que deja pagando a la persona y se acerca para darle un abrazo muy muy fraternal. DINO lo abraza con aprensión , esquivando el bulto literalmente.

DINO
Qué hacés, Rudy ... cómo andás ?

Por detrás PACO y SALVADOR extienden sus manos con reticencia mientras el tipo, ahora RUDY, no para de hablar.

RUDY
Pasen pasen, sin miedo... Pasen y vean... Dinete, estoy pasándolo bárrrbaro... vierrrnes noche, está genial esto... está tan genial que tuve que poner esta luz... saben  por qué ?. A ver decíme, decíme, decíme, a que no adivinás por qué iluminé todo así ?

RUDY abraza a SALVADOR, a PACO y a DINO y los acerca hacia la indeterminada persona de aros blancos que sigue de rodillas meneándose y frotándose los pechos.




RUDY
Cuántos añitos le dan ? Shhh ( a la mujer ) vos no le digas nada !.. rápido Dinete, rápido... No salen de acá hasta que no me digan la edad de esta turrrrra.

DINO, PACO y SALVADOR se miran y al no poder verle bien la cara , dudan y tardan en responder. Al ver la demora, RUDY les refriega la palma de la mano por las narices.

RUDY
Huelan, huelan , tiene olorcito a pis... saben lo que pasa ? todavía no se sabe lavar bien, no se mete los deditos bien adentro

CHICA ( off )
No digas eso

RUDY
La chupa pero es virgen. ( Carcajada ) . Contale a mis amigos cuántas materias te llevaste ? Hace dos años que está en segundo año. Pero debe andar mal en los escritos, porque en oral es muy buena ella... Por eso forrrros lo de la luz... porque es una pendejita frulera... catorce años tiene...No puedo verle la cara, no se la puedo ver... me agarra como una cosa de culpa. Y hay que evitarla. Eviten la culpa, chicos... Es importante porque si entra la yuta yo les digo que cómo podía saber yo la edad. Por eso la luz, entendés ? ... Como no la ves... así que les voy a decir a esos hijosdelarrrremil puta cuando vuelvan a joderrrme mientras saco el caño y se lo meto por el orrrrto y se las saco porrrrr la boca. Son todos cagones. Son todos putos. Por eso yo estoy acá y ellos están ahí. Quién los manda a no estudiar ?

RUDY se calma abruptamente y con solemnidad le pregunta a DINO

RUDY
Cómo andás Dinete ?

DINO
Tengo hormigas en los pantalones y necesito bailar

DINO pone el bolso sobre una mesa y saca la merca que gracias al efecto luz negra, luce radiante y esplendorosa destacándose en el fluorescente y oscuro ámbito. Al tiempo que  RUDY se apura a sacar una de las bolsas, la chica se dirige a PACO sin levantarse del piso.

CHICA
Me das fuego ?

PACO tantea sus bolsillos, saca una caja de fósforos, se agacha, enciende uno y cuando la mecha ilumina el rostro de la chica, PACO , sobresaltado , tira los fósforos y se levanta mientras la chica toma la caja de fósforos y lo enciende por propia cuenta. PACO le expulsa un aterrador susurro al oído de SALVADOR

PACO
Es una nena... pero nena nena... no llega a once, doce como mucho

Los ojos de SALVADOR se encienden y a paso tímido se aleja de la chica para acercarse al oído de DINO quien a su vez invita a Rudy a probar la mercadería..

DINO ( a Rudy )
Probala y no preguntés... te va a salir mas barato.

SALVADOR ( susurrando a Dino )
La nena tiene 10 años. Acá llega a caer Moralidad y diez años es lo que vamos a pasar en Caseros. Yo los espero afuera.

SALVADOR amaga a retirarse y DINO lo agarra del brazo.

DINO ( al oído de Salvador )
Pará que ya nos vamos

RUDY asoma la cabeza entre el grupo y chista a la chica que sigue en el piso fumando un cigarrillo.

RUDY
Nena ! Venga alumna ( carcajada ). Pase al pizarrón y tome la tiza ( por la frula ) ( se descostilla en risotadas )

La chica se levanta y se dirige hacia el barroco escritorio donde descansa la frula. PACO observa la escena de lejos y mira la hora del reloj . Vuelve a poner su atención en la mesa en donde ahora la chica se inclina en provocativa pose hacia el escritorio donde RUDY termina de peinar una raya con una tarjeta de crédito. Mientras ella zambulle su nariz en una de ellas , SALVADOR y DINO le fichan el orto. La chica se levanta shockeada como si hubiera tomado la mejor cocaína de su corta pero agitada vida.

CHICA
Ahhhhh... Rrrrica

RUDY( ansioso )
Rica como cuál ?

CHICA
No se... mejor que la de Navidad ...

RUDY
A la mierda

RUDY se agacha, la prueba y se levanta exultante


RUDY
Loco, esto es groso, groso... loco da gusto tomar esto... esto no es droga... esto es bueno, puro, bien hecho. Esto no te hace mal... te digo porque hablé con médicos... el problema no es la cocaína, es la porquería que hay en el medio... si todos toman pala... todos todos, vos, yo, el, aquél, todos, dale tomemos todos, tomemos... Qué quieren ? Minas ? Las llamo ya. Dos nenas más y mandamos triplete

RUDY abraza y zamarrea a DINO y a SALVADOR que miran anonadados a la chica que no para de rascarse la nariz.

RUDY
Les gusta no ? Se están muriendo por cojerla... son un par de pajeros... A ver alumna, vamos a darle el gusto a los pajeros... Mostrale las tetas... Si quieren sacar la matraca no hay problema

La chica se levanta el top desganada dejando ver su corpiño blanco.
RUDY
Las tetas, alumna !!! No el corpiño !

Ahora la nena se desprende el corpiño ( lo único blanco ). A causa del efecto lumínico no se ve nada, aún cuando sabemos que ahí nomás está el par de tetas adolescente / infantil . Desde atrás PACO se frota el bulto y vuelve a mirar el reloj. Ahí mismo, al ver que son las doce y treinta, decide apurar a DINO desde la distancia.

PACO
Esteeee... se nos hace tarde... ya está arreglado todo  ?

DINO
No... dale Rudy, cómo hacemos ?

RUDY amaga a aspirar una línea pero DINO lo frena para que le responda.
RUDY
Cómo hacemos con qué?

DINO
Con la guita ( señalando las bolsas con merca )

RUDY se despega de la merca con aire enfadado.

RUDY
Fácil, a cinco el mogra tenés veinte lucas.
Dame una semana que la muevo, total que apuro tenés ?

RUDY se inclina para zambullirse en otra suculenta raya pero DINO lo toma por el hombro impidiéndole el festín.

DINO
Hay apuro

Zafándose de DINO, RUDY pela un enorme Magnum 44 de la galera y apunta contra la sien de DINO
RUDY
... cortamambos hijo de la remil puta !!!!

DINO ( calmo )
Tranquilo Rudy, dejá que te explique

Sin dejar de encañonar a DINO, RUDY lanza una furiosa mirada a SALVADOR.

RUDY ( iracundo a SALVADOR )
Te vibro, te huelo, te siento...

DINO ( calmo )
... las veinte lucas de la merca son para un regalo

RUDY desoye las explicaciones de DINO.
RUDY ( a Dino )
Un poco caro el regalo...
( A Salvador ) Vos !!! Levantate los lompas !!!

DINO ( fingiendo calma )
... es que es el mejor regalo del mundo.

RUDY (  a Dino )
Me imagino
( A Salvador ) LLegas a no tener medias y te cago a balazos

SALVADOR no atina a nada, sólo cierra los ojos. Ante su pasividad, RUDY le grita ahora a PACO , que permanece distanciado de la alocada escena.

RUDY ( a Paco )
Vos !!

PACO, aterrado, se señala a si mismo.

RUDY
Si, vos !! Andá y levantale las botamangas.

PACO, cuidadoso, se acerca a SALVADOR y cuando va a levantarle las botamangas, SALVADOR agita la cabeza para que no lo haga. PACO se refrena, razón por la cual RUDY martilla el arma contra la sien de DINO que sigue argumentando el por qué del apuro.

DINO ( fingiendo calma )
Si supieras de qué regalo se trata no estarías haciendo esto...el regalo es para el renguito, pobre ... ( señala a PACO )

RUDY mira a DINO y continúa con su incoherente exigencia.


RUDY ( a Dino )
Quiero verle las medias.
Si no me las muestra juro que te reviento !!!

SALVADOR cruza los piés y anuda los talones impidiendo así que PACO levante las botamangas.

RUDY  ( furioso )
Muy bien, no me la mostrás ?
Ahora van a ver que con Rudy no se jode.

RUDY presiona sus dedos contra el gatillo del Magnum . DINO cierra los ojos y PACO al ver que DINO está a punto de ser ejecutado, le levanta de un sopetón las botamangas a SALVADOR.
Evidentemente y a la vista de todos, SALVADOR no tiene medias.

SALVADOR ( implorando a Rudy )
Déjeme explicarle mi problema... hace calor y tengo alergia.

RUDY sonríe morboso y exclama el por qué de la sospecha.

RUDY
Jamás imaginé esto de vos, Dino .

DINO
Calmáte . Yo nada más quiero regalarle algo a mi amigo .

RUDY
Cuándo te vendiste ?

DINO
De qué hablás.

RUDY
Venís a mi casa, te recibo , te ofrezco todo lo que tengo y me traicionás de esta manera.
DINO
Que yo sepa no tener medias no es traicionar a nadie .

RUDY
Ah no ? Y calzar mocasines sin medias, qué es ?

DINO
No tengo la más puta idea .

RUDY
Típico de la yuta... despedite botonazo !!!

RUDY retira el cañón de la sien de DINO para apuntar su revólver contra SALVADOR. Cuando se dispone a descargarle los seis proyectiles calibre Magnum 44, SALVADOR se ataja con las manos al tiempo que  DINO vocifera

DINO ( a Rudy, perdiendo la calma )
Ru... te pediría que te calmes y decidas si vas a comprar o no vas a comprar la merca.
Tenemos reservado el regalo para las doce y ya nos estás haciendo llegar media hora tarde...

Sin dejar de apuntar a SALVADOR, RUDY mira a DINO

RUDY
Me tenés los huevos llenos con el regalo !!!
De qué se trata el regalo ?
Qué carajo es ese regalo ?
De qué regalo hablás ?

DINO
No puedo decir nada... es una sorpresa.

RUDY ( se agita como un chiquito )
Dale... dale !!!!
DINO
Bajá el arma

RUDY ( sin soltar el arma )
Primero quiero saber cuál es el regalo

DINO
Disculpá SALVADOR pero le voy a cagar la sorpresa a Paco.
Puedo ?

SALVADOR ( titubeando )
No hay ningún problema

DINO respira hondo y cuando está a punto de pronunciar el regalo se contiene. Tras unos prolongados segundos de silencio, DINO se anima a pronunciar el regalo en cuestión.

DINO ( rápidamente a RUDY )
Mannera

RUDY
Mannera?

DINO ( susurrando a RUDY )
La Mannera

RUDY ( en voz alta )
Wanda?
Shhh

Anonadado, RUDY baja el arma y la deja sobre la mesa.

RUDY ( calmo, como para sí )
Sifoncito ...


DINO
Qué sifoncito ?

RUDY ( susurrando )
Wanda man !!!

RUDY se dirige hacia el sillón y una vez allí agarra un pantalón que yace apoyado en el respaldo. Rápidamente se adentra en él.

RUDY  ( al trío )
Acá todos la conocemos por ese nombre, le puse sifoncito desde que le tiró la goma en el VIP a Angel Bernardini

RUDY comienza a abotonarse la camisa.

RUDY
el galán, el galán, el galán de la tele... cuestión que el tipo tiene una toronja así ( extiende sus brazos midiendo una imaginaria baguette ),  y es humilde, no lo dice, se pone colorado cuando le hablan del pedazo, esos son los peores , son los que más grande la tienen ...

RUDY se acerca a un espejo y comienza a anudarse un moño.

RUDY
La cosa es que Sifoncito,  en pleno VIP , con cincuenta tipos alrededor, se agachó, le agarró la tararira y ahí nomás se la devoro entera, pero entera entera !!!
Y escuchen esto : ademas de devorarse los 50 centímetros de pija, hablaba. La pobre estaba con el buche lleno, casi asfixiada y hablaba. Es una genia. Es ventrílocua !!! Y esto no me lo contaron, yo lo vi, yo la escuché decir ¨ Bernardini, hoy vas a conocer al Sifoncito... ¨  sin que se le movieran los labios.

RUDY se levanta, saca un peine de su bolsillo trasero del pantalón y comienza a pasárselo sobre sus arremolinados pelos.

RUDY
Lo único que hacía era mover la cabecita, ni siquiera se ayudaba con las manos. Una virtuosa !!! Se la succionó sin parar durante diez minutos. Durante toda la mamada, los ojos de Bernardini parecían dos lavarropas. Hasta a mi, que estaba sentado al lado, me agarró vértigo.
Y justo en el minuto diez, PUM !!  Se le llenó el buche.
Y ahí nomás la genia, porque es una genia, hizo como que se tragaba los mocos y sacó toda la lechita por la nariz.

RUDY se calza un lustroso zapato y desanda la oficina a la búsqueda del otro, sin poder dar con él.

RUDY  ( buscando por el piso )
Me volví loco.
Yo y otros cuarenta pelotudos que mirábamos...
Hasta las minas se volvieron locas.
Y yo, siguiendo el consejo de mi viejo, que ante cualquier duda pele poronga , saque a pasear la salchicha y le dije ... ¨ Wandyta, Rudy también tiene soda ¨ ...
Qué hija de puta !!!

Desde un recodo de la oficina, PACO se anima a preguntar

PACO
Y ?

RUDY  ( a Dino )
Se negó ... se dan cuenta ? Le dijo no al rey de la noche

RUDY encuentra el otro zapato, se calza en él y altivo da una orden a SALVADOR

RUDY
Pasame el saco

SALVADOR se voltea para buscar el saco y con alivio logra divisarlo en un perchero. Lo agarra y se lo arrima . RUDY le da la espalda, invitándolo con su postura a que éste se lo calce. SALVADOR accede. Con unos leves movimientos de hombros, RUDY termina de acomodarse adentro del saco, al tiempo que pone un cigarro en la boca y pide fuego agitando su pulgar. PACO  se lo enciende. RUDY, ahora vestido de negro smoking, es Gary Grant. Tras desodorizar su boca con un spray, sugiere...

RUDY
Vamos ?

DINO
No te olvidás de algo ?

RUDY
Ahhh

RUDY agarra un ataché y se dirige hacia el espejo que yace colgado en la pared. Lo abre y por detrás se descubre empotrada una caja fuerte. RUDY manipula su combinación hasta abrirla.
Desde el interior de la caja RUDY retira manojo de australes que va acomodando en el interior del ataché. Muy por detrás, y a espaldas suya, enmarcados desde el interior de la caja, PACO, DINO y SALVADOR se miran entre sí.

RUDY  ( manoteando mas billetes )
Che, están con auto ?

Silencio. DINO, PACO y SALVADOR gesticulan muecas de desconcierto.

PACO
Te acercamos, para dónde vas ?

SALVADOR
Por la pinta debés tener una fiesta importante.

RUDY ( agachándose para acomodar los billetes )
La misma que ustedes.

PACO ( haciéndose el dolobu )
No... la mía es mañana

RUDY
Che, no me cambien los planes que me agarra la loca ...

Al escuchar esto, DINO se vuelve hacia él y acota ...

DINO ( diplomático )
Mirá ... estee...  nada personal viste, pero la idea era ...que la fiestita fuera entre nosotros tres ( señalando a sus amigos )

PACO ( corrigiendo )
La idea era ? ... La idea es !!

En sus tantos y fluctuantes traslados de dinero, RUDY no vuelve a asomarse por la caja. Luego de unos segundos, se levanta y , entre desencajado y furioso , gira sobre sus talones para enfrentarse al grupo.
Corte . Enfrentado a los tres, RUDY mira a DINO y luego a su propia arma que sigue en la mesa, pero a muy pocos centímetros de la mano de DINO. Consciente de ello, este último arrima aún más su mano al revólver.
DINO
Te repito... no es de mala onda, pero esto es muy íntimo como para que vengas ...

RUDY entiende las tácitas reglas del juego, pero como un niño caprichoso comienza a desandar el camino del dinero hasta que lo guarda todo en la caja, y con la garganta anudada les dice

RUDY
Ta bien, vayan ... suerte ... que se diviertan

DINO
Pará Ru, pará ... no te pongas así ... ganemos todos ... en vez de veinte lucas, dános quince y te quedás acá.
Aparte, no vas a dejar plantada a esta hermosura.

DINO sonríe hacia la chica que despatarrada en el sillón le devuelve una sonrisa. Sin embargo, RUDY no parece muy contento ya que agita la cabecita en señal de negación.

DINO
Hagamos una cosa, dános catorce
Catorce y salís ganando no te parece ?

Al gestito de negación, RUDY le agrega un puchero

PACO
Trece, que sean trece, pero que sean ya .

Al puchero, RUDY le agrega unas lagrimitas

DINO
Me mata verlo así ... doce, doce es el último precio...

RUDY llora, moquea y toma un pañuelo del bolsillo de su smoking.

SALVADOR
No, pará !!!! 20 lucas y que venga

RUDY se seca las últimas lágrimas , mira la merca , piensa en silencio y esgrime ...

RUDY
Yo no voy adonde no me invitan !!!

RUDY se gira histérico hacia la caja fuerte.
Desde el interior de la caja.  RUDY retira 4 fajos de billetes y se vuelve hacia el trío.

RUDY  ( histérico )
Tomen !!!

RUDY les arroja los cuatro fajos con histérico despecho. PACO, DINO y SALVADOR se agachan a recojerlos mientras RUDY se acerca al escritorio y presiona un botón en forma de pene. Al hacerlo resuena una chicharra junto con el semáforo en verde que destranca la puerta. Sin soltar el botón, RUDY los echa a vivo grito.

RUDY
Fuera canutos de mierda !!!  Fuera !!!!

PACO, SALVADOR y DINO retroceden con los fajos en su poder. Antes de salir DINO intenta disculparse.

DINO
 Perdoname Ru, yo ...

RUDY ( interrumpiéndolo )
Salí de mi vida .

RUDY da una melodramática vueltita quedando de frente a cámara y de espaldas a DINO. Acongojado, se tapa la cara para romper en histriónico llanto. Por detrás, PACO , DINO y SALVADOR lo contemplan con cierta congoja

Cierra en iris a NEGRO





Iván.

[Fiorinoso]

Uds. y sus escritos..

Blah!

Acá tienen la escena, por si alguien no la vío  

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=t0fL1DWHK7g" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=t0fL1DWHK7g</a>

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=vlNE1C8jcKQ" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=vlNE1C8jcKQ</a>

Salu2!

[Suppici Sedes]

Perdón por la ignorancia, pero me pueden explicar un poco que es esto?
Es de alguna película o qué?
Gracias
y perdón si pregunto boludeces.

[FedEx SCR]

Perdón por la ignorancia, pero me pueden explicar un poco que es esto?
Es de alguna película o qué?
Gracias
y perdón si pregunto boludeces.

CREO que es de una pelicula argentina 

[Fiorinoso]

76-89-03

Película argentina loca.

Salu2!

[Hein]

http://www.imdb.com/title/tt0247905/

[chinato]

Realmente par disfrutar, es antiquísimo, pero no por ello deja de ser buenísimo!!


Don Juan Notorio, Acto I

*
Don Juan Notorio
Burdel en cinco actos y 2000 escándalos
[Ambrosio el de la Carabina]
[Nota preliminar: Edición digital basada en la edición de San Lúcar de Barrameda, Establecimiento Jodeográfico Elton-montano, 1874 (?). Esta edición ha sido cotejada con la que ha realizado Carlos Serrano en Carnaval en noviembre, parodias teatrales de Don Juan Tenorio, Alicante, Instituto Juan Gil-Albert, 1996, pp. 157-200.]

PERSONAJES

DON JUAN TENORIO, (vulgarmente Te-jodo).
DON LUIS METÍA, (digo, Mejía).
DOÑA INÉS DE ZORRA, (¡Ay!... de Ulloa).
CRISTOBALINA BULLARETTI, (alcahueta).
PACA AVELLANA. Zorra.
RITA MAMELLAS. Zorra.
CIUTTI, (criado y maricón).
BRÍGIDA, (puta vieja y aficionada a la tercería).
LUCÍA. Puta y más puta.
DOÑA ANA. Puta y más puta.
Putas sin gálico.
Putas con venéreo.
Bujarrones.
Etcétera.


A Mme Michon

C’est à vous ¡oh madame! gloire inmortelle de la MINETTE, que je dedie cette ouvrage.
Recomandez à votres filles de joie qu’après aroir FAIT L’AMOUR et après avoir SUCSÉ LES PINES de toute Barcelonne, achetten’ elles mon libre dont le prix est plus insignifiant que celui d’une demi-heure d’amour!
Agreez, etc.
AHÍ ME LAS DEN TODAS.


Acto I

Casa de putas de la CRISTOBALINA. Puerta al fondo y muchas laterales, por donde se ven asomar mullidas camas. Cuadros obscenos, condones, botellas de mercurio. Jofainas con agua sucia, frascos de copaiba, hilas llenas de purgación, y demás utensilios propios de semejante lugar.


Escena I

DON JUAN, CIUTTI, CRISTOBALINA. DON JUAN, con muy poca vergüenza sentado a una mesa escribiendo. CIUTTI y la CRISTOBALINA esperando. Al levantarse el telón se oye en las alcobas ruido de catres que se menean, suspiros de placer, castañeteos de lenguas, gritos voluptuosos de lujuria y estrépito de besos, etc., etc.

DON JUAN ¡Cuál gritan esos cabrones,
pero mal rayo me parta
si en acabando la carta
no me tocan los cojones!
(Sigue escribiendo.)

CRISTOBALINA Buena entrada.

CIUTTI Me lo explico.
Ya rellenaréis la arquilla.

CRISTOBALINA ¡Quia! Corre ahora por Sevilla
poca plata y mucho mico.
Ni un duro cae sin disputas,
que son casas mal miradas
desde que hay tantas casadas
que joden más que mis putas.

CIUTTI Pero hoy...

CRISTOBALINA Hoy no entra en la cuenta,
Ciutti; se ha hecho buen trabajo.

DON JUAN ¡A ver si calláis, carajo!

CIUTTI ¿Veis? Mi señor se impacienta.

CRISTOBALINA ¡Cómo! ¿A su servicio estás?

CIUTTI Ya ha un año.

CRISTOBALINA ¿Y qué tal te sale?

CIUTTI No hay puta que se me iguale:
me da por el culo , y más.
Coños gozo, tripa llena,
mucho dinero y buen vino.

CRISTOBALINA ¡Repuñeta, qué destino!

CIUTTI Y todo ello a costa ajena.

CRISTOBALINA Que él te lo paga calculo.

CIUTTI Él me lo paga a troche y moche,
pero eso sí, cada noche
tengo que darle mi culo .

CRISTOBALINA ¿Es rico?

CIUTTI ¿Que si lo es? ¡Diantre!

CRISTOBALINA ¿Guapo?

CIUTTI Contemplad su cara.

CRISTOBALINA ¿Paga?

CIUTTI En onzas no repara.

CRISTOBALINA ¿Jode bien?

CIUTTI Como un sochantre.

CRISTOBALINA ¿Español?

CIUTTI ¡Con tanto azar
ya su país no recuerda!

CRISTOBALINA ¿Y cómo se llama?

CIUTTI ¡Mierda!
¡Cojones, qué preguntar!

DON JUAN ¡Ciutti!

CIUTTI Señor.

DON JUAN De novicia
vas a disfrazarte luego,
y entregarás este pliego
a Brígida. Ten malicia
y haz tu papel con cuidado,
aunque tú bien te disfrazas,
pues tienes todas trazas
de un maricón consumado.

(Vase CIUTTI por una puerta lateral, y luego, mientras DON JUAN habla bajo con CRISTOBALINA manoseándole las tetas y palpándole las pantorrillas como se suele hacer con una alcahueta todavía en estado de merecer, o sea de joder, sale CIUTTI otra vez disfrazado de novicia con unos pechos abultadísimos y el dedo puesto coquetonamente en la barba, y después de hacer una graciosa cortesía a su amo y a CRISTOBALINAvase por la puerta del fondo, meneando mucho el culo .)


Escena II

Apenas ha desaparecido CIUTTI, salen de las puertas laterales muchas putas, unas en camisa limpiándose el coño, otras acabando de abrochar la bragueta a su cabrón respectivo, otras acomodándose las tetas en el corsé: los hombres salen como quien está harto de joder y las putas, en especial PACA AVELLANA y RITA MAMELLAS, cansadas, pero no satisfechas, como la célebre mujer de Augusto.

DON JUAN Están sonando las ocho.

CRISTOBALINA Ved, ved la gente que se entra
a presenciar las disputas
que dos chulos de esta tierra,
Don Juan Tenorio y Don Luis
Mejía, tendrán en esta
sala, para averiguar
cuál de los dos la maneja
mejor, y cuál se ha tirado
a más viudas y solteras.

(Entra DON LUIS con todo el aspecto de un chulo fandanguero. DON JUAN se levanta. Aquél se dirige a coger una silla.)

PACA AVELLANA Verás aquél, si ellos vienen,
cómo se hace la puñeta.

RITA MAMELLAS Pues aquél, lo que es su silla,
ni a dos tirones la suelta.

DON JUAN Esta silla está manchada,
hidalgo.

DON LUIS Lo mismo digo,
hidalgo; y aquí hay testigo
que me ha hecho la mamada
sentado en ella.

PACA AVELLANA Es notorio.

DON JUAN Yo siempre en esta jodía.
¿Seréis pues Don Luis Mejía?

DON LUIS ¿Seréis pues Don Juan Tenorio?

DON JUAN Puede ser.

DON LUIS Vos lo decís...

RITA MAMELLAS ¿A que arman una disputa?

DON LUIS Pues no hagamos más la puta.

DON JUAN Yo soy Don Juan.

DON LUIS Yo Don Luis.

(Se quitan los pantalones: enseñan al público unos hermosos miembros que causan la admiración de las putas congregadas.)

DON JUAN Caballeros, yo supongo
que a ustedes también aquí
les trae la apuesta, y por mí
a antojo tal no me opongo.
¿Estamos listos?

DON LUIS Estamos.

DON JUAN Como quien somos jodimos.

DON LUIS Veamos, pues, lo que hicimos.

DON JUAN ¿Jodamos antes?

DON LUIS Jodamos.


(DON JUAN y DON LUIS cogen respectivamente a la puta que tienen más próxima y le soplan dos o tres vainas en un minuto. Los concurrentes les imitan, aunque no en la prontitud. Únicamente quedan sin hombre PACA AVELLANA y RITA MAMELLAS, que chasqueadas e irritadas, conservando la idea de una venganza próxima, limítanse a lamérselo mutuamente con sin igual maestría. Restablecido el orden, continúa la escena después de algún que otro beso póstumo y el correspondiente lavatorio.)

DON JUAN La apuesta fue...

DON LUIS Porque un día
dije que en España entera
no hay nadie que la metiera
donde la mete Mejía.

DON JUAN Y siendo contradictorio
al vuestro mi parecer,
dije: ¿quién la ha de meter
donde la meta Tenorio?
¿No es así?

DON LUIS Sí, a no dudar.

DON JUAN Contad vuestros polvos, pues.

DON LUIS Antes vos.

DON JUAN Bueno, igual es,
que nunca me hago esperar.
Pues señor, yo desde aquí,
buscando sin disimulos
pasto a mi pichorra, di
sobre Italia, porque allí
tiene el placer muchos culos.
De todos los bujarrones
antigua y clásica tierra,
se vacían los cojones
sin que den las hembras guerra
y nos peguen purgaciones.
Donde hay muchachas, hay juego
y culos para gozar.
Di, pues, sobre Italia luego,
buscando a sangre y a fuego
culos para desvirgar.
En Roma mandé poner
entre bravo y amatorio
este cartel, vais a ver:
Aquí está Don Juan Tenorio,
para quien quiera joder.
Los romanos caprichosos,
los muchachos licenciosos,
yo gallardo... por mi fe,
apuesto que no dejé
más de dos culos mohosos.
Salí de Roma por fin,
como os podéis figurar,
con un disfraz harto ruin,
y a lomos de un mal rocín,
pues que me querían follar.
Nápoles, rico vergel
y del bujarrón emporio,
vio mi segundo cartel:
Aquí está Don Juan Tenorio,
y no hay hombre para él.
Desde el duque más altivo
a aquél que pesca en ruin barca,
no hay hombre a quien deje vivo,
y a cualquier culazo abarca
y da del polvo recibo.
Búsquenle los mamadores,
cérquenle los pajilleros,
páguenle bien los señores:
a todos joderá fieros,
nadie sentirá dolores.

(A la PACA AVELLANA le viene, RITA MAMELLAS no ha dejado de meterse el dedo. La CRISTOBALINA soba los huevos de DON JUAN, cuyo miembro comienza a erguirse.)

Esto escribí, y en medio año
que mi presencia gozó
Nápoles, no hay culo extraño
que con amor y sin daño
no lo fornicara yo.
Por donde quiera que fui
al muchacho me tiré,
a la viuda la jodí,
al clérigo forniqué,
y a todos gusto les di.
Yo purgaciones pegué,
yo llagas y llagas di,
y a mis víctimas dejé
mucho que rascar aquí.
(Señalando el culo .)
Ni reconocí sagrado,
ni hubo ocasión ni lugar
por mi picha respetado;
ni en distinguir me he parado
culo de cura o seglar.
A quien quise me tiré,
a quien quiso la metí,
y nunca consideré
que pudo joderme a mí
aquél a quien yo follé.
A esto Don Juan se arrojó,
y escrito en este papel
está lo que se tiró,
y lo que él aquí escribió
mantenido está por él.

DON LUIS Leed pues.

DON JUAN No, oigamos antes
vuestros bizarros extremos,
y si traéis terminantes
vuestras notas comprobantes,
a estas chicas joderemos.

DON LUIS Buscando yo, como vos,
a mi nabo polvos grandes,
dije: ¿do iré, ¡vive Dios!,
de buenos coños en pos
que vaya mejor que a Flandes?
Allí, puesto que casadas
lindas hay, a mis deseos
habrá al par centuplicadas
ocasiones extremadas
de romper virgos y veos.
Y en Flandes conmigo di,
y con tan buena fortuna,
que al mes de encontrarme allí
todo mi semen perdí,
vaina a vaina, una por una.
En tan total carestía
mirándome de prolífico licor,
se lo di un día
a un buja que me seguía,
el cual me dio un específico.
Entre él y yo, ¡voto a tal!,
marchamos tan adelante
y con suerte tan bestial,
que fornicamos en Gante
y en la casa episcopal
a los pajes más preciosos;
¡aún de alegría me crispo
al recordar sus hermosos
culos! ¡Y al buen obispo
le echamos doce cuantiosos
polvos! ¡Qué gozo el nuestro!
Mas mi compañero avaro
quiso joderme más diestro
otra vez: puse reparo,
y su pichorra en secuestro.
Lo capé sin compromiso,
puesto que recordé así
que quien joda a un bujarrón
ha diez años de perdón,
y por eso le jodí.
Pasé a Alemania opulento,
mas un provincial Gerónimo
con su nabo corpulento
me jodió con nombre anónimo
por respeto a su convento.
Salté a Francia: buen país,
y, como en Nápoles vos,
puse un cartel en París
diciendo: Aquí hay un Don Luis
que tiene gordos los dos.
Parará aquí algunos meses,
y no trae más intereses,
ni se aviene a más empresas,
que a lamerlo a las francesas
y a joder a los franceses.
Esto escribí, y en medio año
que mi presencia gozó
París, no hubo culo extraño
ni hubo chumino sin daño
que no me tirara yo.
Mas, como Don Juan, mi historia
no alargo ya por mi dicha,
que basta para mi gloria
la magnífica memoria
que allí dejé con mi picha.
Y cual vos, por donde fui
al muchacho me tiré,
a la viuda la jodí,
al clérigo forniqué,
y a todos gusto les di.
Mi hacienda llevo perdida
tres veces, mas se me antoja
reponerla, y me convida
echarme ya por querida
a Doña Ana de Pantoja.
Es mujer que me consuela,
y mañana se la cuela:
(Tocándose la picha.)
lo que os advierto es mi afán,
por si queréis ir, Don Juan,
para tenernos la vela.
A esto Don Luis se arrojó,
y escrito en este papel
está lo que se tiró,
y lo que él aquí escribió
mantenido está por él.


(PACA AVELLANA y RITA MAMELLAS continúan dando señales de impaciencia lujuriosa, dirigiendo frenéticas miradas a los miembros de DON JUAN y DON LUIS, que durante sus respectivos parlamentos se han erguido majestuosamente.)

DON LUIS Mi lista aquí está, mirad:
por una línea apartados
traigo los nombres sentados
para mayor claridad.

DON JUAN Del mismo modo arregladas
que están mis cuentas confío:
en dos líneas separadas
los que jodió el nabo mío
y las mujeres folladas.
Contad.

DON LUIS Contad.

DON JUAN Veintitrés.

DON LUIS Los jodidos. ¿A ver vos?
¡Qué! ¡Me cago en San Andrés!
Aquí sumo treinta y dos.

DON JUAN Los jodidos.

DON LUIS Joder es.

DON JUAN Nueve os llevo.

DON LUIS Me vencéis.
Pasemos a otras conquistas.

DON JUAN Sumo aquí cincuenta y seis.

DON LUIS Y yo sumo en vuestras listas
setenta y dos.

DON JUAN Pues perdéis.

DON LUIS ¡Es increíble, Don Juan!

DON JUAN Si lo dudáis, apuntados
los testigos ahí están,
que si fueren bien pagados
hasta vos la mamarán.

DON LUIS ¡Oh! Y vuestra lista es cabal.

DON JUAN Desde una princesa real
al más miserable esclavo...
ha recorrido mi nabo
toda la escala social.
¿Tenéis algo que tachar?

DON LUIS Sólo una os falta en justicia.

DON JUAN ¿Me la podéis señalar?

DON LUIS El virgo de una novicia
que esté para profesar.

DON JUAN ¡Bah!, pues yo os complaceré
doblemente, porque os digo
que a la novicia uniré
la novia de algún amigo,
y de ese amigo el rulé.

DON LUIS ¡Pardiez que sois atrevido!

DON JUAN Yo os lo apuesto si queréis.

DON LUIS Digo que acepto el partido.

DON JUAN Para daros por jodido
me dais...

DON LUIS Veinte días.

DON JUAN Seis.

DON LUIS ¡Cojones! Sois hombre extraño.
¿Cuántos días empleáis
en cada mujer que amáis?

DON JUAN Partid los días del año
entre las que ahí encontréis.
Uno para calentarlas,
otro para enloquecerlas,
otro para prepararlas,
media hora para joderlas
y nada para dejarlas.
Pero, la verdad a hablaros
pedir más no se me antoja,
que, pues que vais a tiraros
a Doña Ana de Pantoja,
iré yo allá a remplazaros.

DON LUIS ¡Coño! ¿Qué es lo que decís?

DON JUAN ¡Coño! Lo que oído habéis.

DON LUIS Ved, puñeta, lo que hacéis.

DON JUAN Está mirado, Don Luis.

(La impaciencia y la lascivia de PACA AVELLANA y RITA MAMELLAS han subido de punto. PACA AVELLANA con las tetas descubiertas y en ademán lujurioso se adelanta y dice:)

PACA AVELLANA Resalaos, ¡vive Dios!,
que a no veros tan villanos
hiciéraos con estas manos
una puñeta a los dos.

LOS DOS Veamos.
(Enarbolando sus pichas.)

PACA AVELLANA Escusado es,
que he oído lo bastante
para no estar arrogante
donde no puedo.

DON JUAN Idos pues.

PACA AVELLANA No me iré, que ya hasta el moño
inundada estoy de leche:
no me iré sin que se me eche
un polvo o más en el coño.
¡Yo os adoro, y por mi vida
siento, y justo es que se entienda,
tras de oír tanta jodienda
no poder ser yo jodida!

DON JUAN De tu afán ego te absolvo,
que no sé cómo he tenido
calma para haberte oído
sin haberte echado un polvo.
Tiéndete pues, y al avío,
del amor dulce retoño,
dame al momento tu coño.


(RITA MAMELLAS adelantándose a su vez.)

RITA MAMELLAS Eso no, que aquí está el mío.

DON JUAN ¿Dónde?

RITA MAMELLAS Aquí, en vano lo escudo.

DON JUAN Quiero verle.

RITA MAMELLAS No, ¡ay de mí!

DON JUAN ¿No? Lo veré.

RITA MAMELLAS ¿Cómo?

DON JUAN ¡Así!

(Le arranca violentamente el vestido y queda al descubierto un magnífico chumino guarnecido de un espesísimo, largo y rizado vello.)

¡Repuñeta, qué peludo!

DON LUIS ¿Qué hacemos pues?

DON JUAN Se me incita,
¿qué he de hacer? Darle matraca.
Vos, si queréis a la Paca,
yo joderé con la Rita.
Y la apuesta seguiré
después que ambos las jodamos.

DON LUIS Bueno.

DON JUAN Señores, jodamos.

DON LUIS Mas la apuesta queda en pie.


(Jodienda general. PACA AVELLANA se tiende en el suelo, se abre de piernas y sufre el violento empuje de la picha de DON LUIS sin proferir el menor grito, antes por el contrario relamiéndose de gusto. RITA MAMELLASse sube encima de la mesa y se pone de culo a DON JUAN, que se la tira a lo perro, mientras que la CRISTOBALINA le menea los huevos para que le venga más pronto. Un comparsa se lo lame a ella. Todos los espectadores, ante ese bellísimo cuadro, siéntense animados de nuevo, y agarrando a las putas sobrantes las joden a diestro y siniestro. La orquesta debe tocar... se los cojones durante esta escena. Terminada, se limpian los miembros DON JUAN y DON LUIS, y salen por la puerta del foro.)

PACA AVELLANA ¡Parece un juego ilusorio!

RITA MAMELLAS ¡Sin verlo no lo creería!

PACA AVELLANA ¡Diez vainas me echó Mejía!

RITA MAMELLAS ¡Doce me ha echado Tenorio!

¡CAE... LECHE!


FIN DEL ACTO I

*